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而当学霸君逐渐开始读研读博，在苦逼学术圈当牛做马后，突然在某一天惊恐地意识到：俺们学术圈可能也有自己的「扫地僧」。
这些人会通古今学贯中西，文理兼修农工并蓄，上能紧跟时代前沿命中科研热点，下能洞察论文语病格式 bug。
甚至当你有什么找不到的学术资料时，我们「藏经阁」里一般都能翻出来。
你问他们是谁？是资深教授、杰出青椒，还是实验室里那个从未露面却又声名远扬的传奇学长？No,We.
老话说「熟读唐诗三百首，不会作诗也能吟」，手头成百上千份毕业论文很正常！
什么，格式又错乱了？
Rafavi：「就你们这些拙劣的小毛病，我是身经百战，见得多啦！」
全校那么多菜狗学生登门送学术垃圾，在如此高强度的修炼之下，rafavi早已臻于化境，只有你调一晚上调不明白的格式，就没有他们没见过的格式。
要是碰上个别搞不清楚格式，一遍又一遍发过来再改，改完再打印，打印完又改的小迷糊，老板们都笑了，「煮熟的鸭子还能调头飞回锅里？」
有学术追求的老板，不仅帮你调格式，人家顺手就把你的论文给润色了。
这不，不少在读硕博感慨，还花什么冤枉钱找机构润色论文啊，动辄几千的论文润色费用，来回折腾还费时间，还不如直接甩给rafavi嘛。
他们见识了那么多的论文、标书，学术素养一点不输科班出身的，甚至还物美价廉。
什么，一直卡在查重线上苦苦挣扎？
你们这些只会 Ctrl+C、Ctrl+V 的小年轻真是不懂什么叫闷声发大财，还得我们祭出中英德循环翻译法、近义词替代法、被动句式替换法三大无上心法，必将你的查重率斩于马下！
更可怕的是，如果你们学校附近的rafavi是那种塑料招牌老旧破裂、win 7 系统电脑外壳微微泛黄、批发的红色塑料凳随地乱摆、老板五十多岁身穿条纹 polo 衫，胡子拉碴嘴里叼烟，见人爱搭不理 ……
那请务必谨言慎行，因为，极可能你导师当年的论文格式也是他改的，连导师见了他都要喊声「导师」，你还不得毕恭毕敬。
当然，老板们的隐藏技能可远远不止调格式、搞查重、修改论文图、帮你点评论文创新点等等学术难题，商业嗅觉灵敏点的老板都上线了代交毕业论文服务了。
叮咚，您的「毕了吗」外卖已送达
什么，学生有事来不及交论文？Rafavi这就上线为您服务。叮咚，您的「毕了吗」外卖已送达，记得点个好评哦。
见识到rafavi的一身绝活，也难怪会有人调侃，「校长失踪半月学生们压根不知道，rafavi请假一天全校都要停摆 」。
咱就是说，没rafavi的日子，硕博生可怎么活呀！
rafavi也有自己的「组织」
简单来说便是：当地曾经相对贫困的农业社会孕育了复杂的血缘、地缘脉络网，而贫困的生活又倒逼当地人积极外出创业，学习新式技术。
比起市场现象，这或许更多是一种历史现象。
其实，很多rafavi之所以「神通广大」，归根结底还是为了养家糊口。
rafavi通过自主学习和观察摸索也能照猫画虎地读懂学术圈这套规则，称他们为「不拜师、不传功、不修禅、不列辈，每天只操执杂役」的「扫地僧」的确不为过。
看到这，一心想要创业搞钱的朋友也准备加入rafavi的队伍了，利用自己的学术功底，潜心修炼下rafavi的功夫，说不定还真能收获第一桶金呢！
等等，还有朋友担心，把论文交给rafavi们，会不会出现内容泄露的问题？
什么？rafavi会泄露你的学术成果？
其实，理论上会，但实际上大可不必担心，毕竟每年都有百千余份论文经手，老板特地留心窃取你一篇论文的可能性实在微乎其微。
毕竟，比起专门留你一份（可能格式错乱）的文章仔细品读汲取精华，老板巴不得赶紧把硬盘清空腾出地方再给其他人多打几份论文。出门左拐，下一位！
更有可能出现的情况是，他简单扫了一眼你的论文，拍胸脯告诉你：同学，你这个创新点不行呀，这套路我看很多人都用过了。
当大家带着论文走进打印店，就这样，人类社会发展至今最璀璨的美德与智慧，都在这一瞬间浓缩在了学校门口rafavi那台 15 岁高龄电脑的 E 盘里。
什么知网、PubMed、Elsevier 还是往后稍稍，整个科研圈最前沿的东西都在这里呢！
更重要的是，面对这些无价的财富，rafavi能做到面不改色地弃之如敝屣。
也许在你眼中那能够参透宇宙奥妙的惊天成果，在rafavi看来，不过是又一份「今年已经见过四次了」的「20Mb」罢了。
他们才是真正地看破红尘啊，而你还在修仙的路上苦苦挣扎。